Blog de MUHA

PHOTO: Merci à Dest pour le montage

HEY NO NO NO, THAT'S MY BITCH! *pan pan pan* NIGGER !


Voilà à quoi va se résumer ma vie dans quelques temps. Oui, je vais devenir proxénète ou maque (dérivé du mot maquereau (on apprends des trucs sur mon blog)) ou mieux, en anglais, jvais être un PIMP.

La vie de PIMP, c'est comme la vie au paradis mais sans les inconvénients et surtout, on peut se moquer des autres parce qu'on est heureux, NOUS et pas VOUS.

Sans plus attendre, je vais entrer dans le vif du sujet !

Les avantages quand on est un PIMP:

+ : On porte des habits trop stylés et bizarre et les gens savent que vous êtes un PIMP. C'est donc une source de respect, de reconnaissance et surtout de peur. Parce que le mec qui osera se moquer d'un PIMP, il se prendra une balle dans la jambe avant même d'avoir pu finir sa blague.

+ : On côtoie des putes: Ben oué, c'est la principale fonction du PIMP, être en contact avec les putes, nos biatch, nos girls, etc.. Et contrairement à ce que beaucoup pense, on ne les consomme pas (vous avez déjà vu un horloger garder la meilleure montre pour lui?) Alors, on discute. ET elles ont des tas de choses assez intéressantes à dire notamment sur les autres putes et PIMPs parce que c'est un monde hostile, les PIMPs ne s'aiment pas.

+ : Une fois que le business est lancé, il ne s'arrête pas. En effet, le plus dur, c'est d'avoir ses premières putes. C'est pour ça que je préconise de demander à quelqu'un en qui vous avez confiance comme votre maman, votre sœur ou une cousine. Une fois que votre business sera lancé, elle pourra arrêter ou continuer en plus.

Les inconvénients quand on est un PIMP:

- : On cours quotidiennement le risque de se faire tuer par plusieurs personnes: les autres PIMPs, les putes rebelles, les flics ou les clients.

- : Vous risquez de vous faire prendre vos putes (d'ou le lien déjà étroit avec elles sinon elles se cassent rapidement) par d'autres maques, par les flics ou par des clients qui veulent les épouser.

- : Il ne faut SURTOUT pas être blanc. C'est la mort du business assurée

Comme je suis sympa, je vais vous donner les solutions à ces principaux problèmes

Les solutions:

Pour la 1ère, il vous suffit de tuer en premier, en plus, vous pourrez récupérer les filles des concurrents que vous venez d'écarter, récupérer l'argent des clients et vous faire une jolie réputation auprès de la police si vous descendez plusieurs d'entre eux.

Pour la 2ème, soit vous êtes de la même famille que vos premières putes, soit vous les favorisez un max. Si vous avez 5 putes sous vos ordres et totalement dévouées, vous ne devriez pas avoir trop de problèmes, elles vont convaincre des jeunes filles à la sortie de l'école, des autres putes etc que vous pourrez traiter comme de la merde puisque vous avez assez de pute pour leur faire croire que vous pouvez les tuer sans perdre d'argent. Là, elles seront coincées. C'est maintenant que commencent les affaires pour vous.

Il y a tout de même un dernier problème: la couleur de peau. Bien que les putes blanches fassent l'unanimité (les slaves sont très dévouées), un maque blanc inspire le rire. Vous ne pouvez pas être pris au sérieux si vous êtes plus blanc qu'un os. Ainsi, il y a 2 solutions:

- Si votre business est bien lancé, une opération consistant à pigmenter la peau (la meilleure solution)
- Ne plus vous lavez (c'est un plus si vous avez fait l'opération)


Maintenant que vous êtes noir, que vous avez vos habits de maque, que vous avez 20 putes dont 5 favorites, que vous n'êtes pas mort (c'est important) et que vous avez la canne comme Dr House, vous faites partie du monde des grands. Néanmoins, comme je sais que la majorité des lecteurs sont bourgeois et n'auront gagnés des putes que grâce à leur pognon (que vous pouvez m'envoyer), il est temps de vous apprendre à gérer votre territoire.

Commencer à travailler

Avant tout, il faut vous préciser que le métier de maque n'est pas reconnu dans tous les pays et que ce n'est pas un travail apprécié par les gens qui dirigent l'état car vous leur faites de l'ombre.

Aujourd'hui, c'est le grand jour, vous avez votre costume vert clair, vos lunettes étoiles qui brillent, votre peau noire, votre cadillac mauve, votre canne bling bling, votre 9 millimètre dans votre pantalon et surtout de la motivation. Il est temps de commencer. Mais par quoi? Eh bien, suivez les instructions.

Le territoire

Et oui! Il faut un territoire, ne serait-ce même qu'une ruelle car vos putes ne peuvent pas chercher les clients, ca doit être l'inverse et si elles bougent sans cesse, les affaires n'iront pas.

Premier conseil: Ne travaillez pas près de chez vous et encore moins dans votre rue, c'est une prise de risque inutile bien que vous aurez rapidement une belle réputation et que vous deviendrez un exemple pour les gosses du quartier. Après votre montée, des jaloux convoiterons votre terrain et vous descendrons plus facilement puisqu'ils sauront ou vous habiter.

Trouvez donc un quartier mal-famé avec quelques putes freelance (comprenez qu'elles n'ont pas de maque) afin d'avoir des clients potentiels dés le début. De plus ces quelques putes freelance sont faciles à convertir à votre cause et vous pourrez rapidement avoir des bons tuyaux.

Deuxième conseil: Ne jetez pas les putes vieilles ou moches, elles sont les plus utiles pour soumettre les nouvelles et donnez des conseils, même à vous car elles ont déjà eu plusieurs maques.

Une fois installé, étudiez l'environnement quelques soirs et créez un horaire pour les putes afin de maximiser les rentrées d'argents. Inutile de les faire toutes travailler en même temps et laissez 2 heures sans personne. Ainsi, PIMP, c'est aussi être responsable des horaires et avoir des bonnes connaissances en stratégies marketing. Il faut savoir toucher le bon public aussi: est-ce que vous viserez les étudiants, les hommes mariés ou les gangsta? Je vous conseille les étudiants pour commencer.

Après quelques jours de travail rigoureux, les clients commenceront à affluer et votre travail sur le terrain commencera. Vous devrez toujours savoir ou sont les putes et ce qu'elles font, qui est avec elles etc afin d'avoir toutes les cartes en mains au cas ou il y a un petit malin qui veut vous entuber. Ainsi, placez vous à un endroit ou vous pouvez accéder rapidement à toutes les putes pour être efficace. Le mieux est d'attendre dans un bar pour entretenir le mythe du mac qui attends. Lorsqu'il y a un embrouille, vous devez agir très vite et si vous attrapez le ptit con qui veut vous baiser, vous avez plusieurs choix:

- Un racket
- Un meurtre
- Une balle dans la jambe
- Une sequestration

C'est à vous de voir, tous les choix ont des avantages et inconvénients.

La concurrence

Vous verrez rapidement que la prospérité attire des PIMPs moins intelligents, moins rigoureux ou tout simplement plus gourmands.

Voilà pourquoi il ne suffit pas d'avoir un flingue en plastique. Les autres PIMPs moins chanceux sont les plus chiants, ils n'ont rien à perdre et viendront souvent vous provoquer dans votre propre bar, devant votre crew. Si possible, refroidissez le immédiatement. Bien que peu courageux, ce sera un message pour tous les autres qui dira "Je n'ai pas froid aux yeux, venez pas me test".

Mis à part ces quelques PIMPs désespérés, vous n'aurez pas trop à vous en faire pour eux au début. En effet, seul les moins intelligents ou trop gourmands s'intéresseront à vous car vous n'avez pas un terrain assez étendu pour attirer la convoitise des gros PIMPs. Ainsi, une simple balle dans la tête et vous gagnerez quelques putes facilement et un peu de réputation.

Le problème au début va venir de la police. Un petit maque pour eux, c'est une occasion de se faire un peu de fric. Le racket policier est courant et pas seulement au niveau du pognon, il peuvent rafler vos biens, vos putes et même votre précieuse canne (j'expliquerais plus tard pourquoi elle est si importante, là je suis en train de vous tease)

Ainsi, à moins d'être déjà en relation avec un flic ripoux, il va vous falloir corrompre un avant que ses potes ne se décident à venir vous emmerder. Pour cela, plus son poste sera élevé, plus vous serez tranquille mais plus vous devrez payer. C'est logique. Il faut donc que vous preniez les devants et engagiez les négociations. Mais pendant ce temps, vos putes seront seules donc en danger. C'est là que votre crew prends de l'importance. Assurez vous qu'ils se baladent en gangsta dans votre territoire afin de créer une sorte de milice privée qui règlera vos problèmes. Ils sont zelés, ils ont la gâchette facile, ils prennent des balles et portent le chapeau, le crew est définitivement une partie essentielle de votre entreprise.

Maintenant que vous avez corrompu la police et que votre crew est formé, que vos putes sont actives, la véritable guerre des gangs s'engage. Il faut savoir que la majorité des PIMPs font aussi dans la drogue, le trafic d'armes et d'organes pour arrondir les fin de mois. Je pense personnellement qu'il ne faut se consacrer qu'à une seule branche pour être le meilleur. Ainsi, je vais maintenant vous guider pour vous donnez les bons réflexes contres des gens du crime organisé.

Le crime organisé

D'abord, ne sous-estimez jamais leur nombre et ne sur-estimez pas les membres. Les 9/10èmes ne sont que des hommes de mains, des portes flingues et des des voyous engagés pour faire peur. Le crime organisé marche avec très peu de dirigeants qui ont beaucoup de pouvoir et surtout avec des salariés qui sont des gens normaux qui travaillent illégalement pour survivre. Les hommes de mains ne sont donc que des singes et des distractions. Eliminez-les rapidement.

La première action du crime organisé sera d'essayer de vous convaincre à les rejoindre sous des conditions inacceptable pour un homme de votre classe. Contentez vous d'écouter le message sans réagir ni laissez la moindre réaction transparaître. Une fois le discours fini, tuez les 2 colosses qui entouraient l'émissaire et contentez vous de dire au clown qui parlait de dégager avant que vous rechargiez le fusil. La guerre est déclarée.

Rapidement, ils enverront des singes détruire vos biens. C'est maintenant qu'on comprends pourquoi il ne faut pas travailler dans sa rue car sa maison est rapidement pillée. Assurez vous de laisser des membres de votre crew a l'extérieur (et si possible cachés) de vos bâtiments importants (bars, clubs, restaurants, supermarché et tout ce qui vit en symbiose avec votre commerce). Il devront agir rapidement et ce sera ce qu'on appelle une guerre des gangs qui s'engagera. Pendant 1 semaine ou plus, il y aura des fusillades dans tous les coins de votre quartier et quelques lancers de cocktails molotivs sur le leur. C'est le moment de renforcez votre crew, trouvez des mecs plus intelligents et qui baignent dans le trafic d'armes. Vous pourrez les gênez, stopper leurs trafics et les mettre à bout. Attention cependant à ce que votre bras droit ne pense pas être tout puissant et qu'il ne pense à vous éliminer. Pour empêcher cela, gardez toujours 2 hommes de mains avec vous et envoyer un autre suivre le leader. Votre but est de restez en retrait pour le moment et de continuez à trouver des putes.

Une fois la guerre des gangs calmées, les 2 parties auront perdues beaucoup. A la différence près que vous n'avez pas encore agis personnellement et que vos putes travaillaient toujours et qu'elles vous assuraient un revenu constant alors que vous avez fatigué l'ennemi et vous l'avez affaibli. C'est le moment d'agir et de corrompre un haut conseiller. Il devra alors suggérer à un des chefs de la mafia que c'est à cause d'un autre chef qu'ils se font défoncer et créer une guerre interne. Une fois qu'elle aura commencé, profitez en pour organiser un gros coup sur tous les bâtiments afin de les empêcher d'avoir des renforts et qu'un chef prenne trop vite l'avantage. Avec un peu de chance, les quelques intelligents qu'ils leur restaient seront morts et vous pourrez lancer une offensive d'envergure pour en finir avec eux.

Le combat ne devrait pas être long tant vous avez été efficace et vous serez maintenant à la tête d'un empire du crime organisé. Mais le crime organisé n'est pas le même monde que les putes. Laissez donc votre bras droit faire ce que bon lui semble avec son empire et surtout, faites des cadeaux aux membres du crew. Ils vous seront acquis et lorsque votre ancien bras droit commencera à avoir la folie des grandeurs, il se fera descendre et vos hommes reviendront à vous. Ainsi, au lieu de tuer l'ancien bras droit et reprendre le pouvoir et donc le faire passer pour une légende et un martyr et vous pour un lâche, vous redeviendrez le chef posé et efficace que vous avez toujours été. Si possible, laissez un membre de votre famille à la tête de l'empire de la drogue que vous possédez afin d'être sûr d'être tranquille.

La célébrité

Maintenant que vous avez un véritable monopole à tous les niveaux, vous pouvez vous montrer devant le grand public. Vous devez donc faire quelque chose pour qu'on vous connaisse. Le moyen le plus rapide, efficace et en accord avec vos méthodes est de faire du rap en utilisant vos putes pour les clips. Ainsi, avec votre argent, vos putes et votre réputation, vous n'aurez aucun problème à faire venir Snoop Dogg et Dr Dre sur vos productions (qui ne sont que des rappeurs devenu connus grâce a un PIMP). Votre but est d'apparaître toujours à leurs côtés afin que le public se demande "Mais c'est qui le renoi avec eux?". Pour accélérez le processus, vous pouvez faire des sex tapes, des sexpartys, des gangsta teuf dans vos villas et bien sûr organisé des concerts. Le public vous connaîtra alors et vous serez considéré comme le plus grand producteur et l'homme à connaître pour percer dans le rap. Ainsi, une fois ce statut atteint, vous aurez des rappeurs talentueux qui viendront d'eux mêmes chez vous, des filles qui voudront aller dans vos clips et des nouveaux membres pour votre crew. C'est à ce moment là que votre empire est indétrônable.

Pour le moment, l'empereur, c'est Timbaland. Ben oui, vous pensiez quoi? il sort de nul part et fait des feats avec tout le monde et il est riche.

C'est à TOI, lecteur assidu, que je m'adresse !

N'en n'as-tu pas assez d'être responsable de tant de maux?

Faut-il encore que tu pourrisse ma vie en ne me payant pas pour mes super articles qui éclairent le chemin de ta vie tel un phare guide les bateaux?

Toi qui reste chez toi à regarder *innocemment* ce blog, tu pourris le monde. A chaque clic, tu crées un ouragan ! (Oué bon l'ouragan, j'exagère)


Depuis que j'ai commencé ce blog, ma vie n'a fait qu'empirer. Je n'ai plus assez d'argent pour payer internet et le téléphone portable, j'ai donc du renoncer au portable. Je n'ai plus les moyens de payer le courant et l'assurance de ma maison. J'ai donc du me séparer du second. Depuis que je passe des jours et des nuits entière à rédiger des articles, j'ai perdu mon métier, ma femme et mes gosses. Maintenant, je dois me faire à manger. Mais j'ai pas le temps de cuisiner ni même de faire les courses. Donc je commande des boites de conserves par internet. Mais je ne peux pas les faire réchauffer au micro-onde, donc tous les soirs, je mange des tripes froides ou des petits pois crus. Malheureusement, j'ai rapidement eu une accumulation de boites chez moi, j'ai donc du acheter une benne à ordure. Pour ce faire, j'ai vendu tous mes meubles, la télé ainsi que des décorations. Mais je n'ai pas pu aller la chercher, j'ai du la faire livrer. J'ai payé en vendant ma mère et ma soeur.

Avec une benne, je ne peux tenir qu'une semaine avant qu'elle soit pleine. Je dois donc chaque semaine, appeler un camion poubelle pour moi et les faire vider le conteneur. Ca me coute tous mes habits, mon frigo, le papier peint ainsi que la plomberie. La 2ème semaine, j'ai payé en me séparant de l'eau courant qui fuyait puisque je n'avais plus de tuyaux et de l'électricité. J'ai également fait don de mon jardin à la NASA pour des essais nucléaires. Un rongeur mutant est venu ronger les câbles de mon PC. Mais je n'ai plus de vêtements ni d'argent, je ne peux pas le réparer. J'ai donc découper des pièces pour fabriquer une dynamomètre dont je me sers pour produire l'électricité nécessaire au fonctionnement du PC et de mes 32 néons 300 Watts.

Je ne mange et bois plus, je vis nu dans un terrier que j'ai creusé dans mon jardin, ma maison est infestée d'hippies allemands et des rongeurs mutants m'ont mordus et guette une possible sortie de mon terrier. Je ne mange plus, je ne pense plus, je ne vis plus. J'écris. Mon compte en banque est vide, il ne me reste plus que mon clavier et mon talent inné pour l'écriture. J'ai besoin d'un refuge pour auteurs schizophrènes suicidaires car j'ai l'impression que mon cerveau complote contre moi la nuit.

Pire que tout, je reçois des menaces et des ordres, on me demande d'écrire continuellement des nouveaux articles et toujours des idées innovantes. MAIS JE VAIS LES CHERCHER OU LES IDEES? AU FOND DE MON TERRIER QUE JE PARTAGE AVEC UN RENARD MAUVE?



Ceci était une projection dans un avenir relativement proche. Je sais que certains rechignent à se séparer de leur précieux argent alors j'ai décidé d'accepter les avantages en nature de la part des demoiselles et j'exige le droit de cuissage sur les enfants et les femmes de mes lecteurs masculins.

Give me the cash.


ZDEDEDEX BLARF BLARF

Il faut être réaliste, ma mort est proche. Tout du moins, je l'ai frôlé avec ce blog inactif mais après une convasenc... conlaves... Convelasen... GUERISON, me revoilà. Le retour dans le buisness. Oué gros, je fourni ma came en échange de rien.

Enfin, je reçois rien parce que vous êtes un peu radin et que vous refusez de me payer. M'enfin, je ne suis pas là pour vous insulter. (Hmmm, c'est une idée à développer).


Bref ceci était un article sans contenu et sans importance.







AHAHAHHAHAHAHAHAHAHA, jvous ai teasé maintenant, vous vous dites "OH PUTAIN, il recommence a écrire c'est GENIAL MEEEEEEEEERDE" et certains iront même jusqu'à la jouissance. Mais l'article est fini. Kisskool peace up bro stay tuned

PHOTO: Angelina Jolie, une des plus belle femme du monde (qui n'a pourtant aucune ressemblance avec Nancy)

Dans la nuit du vendredi 6 au samedi 7 janvier, j'ai fait un rêve étrange...

Il y a plusieurs critères qui m'indiquent qu'il est extrèment bizarre mais deux surtout me marquent.

- Je me souviens du rêve. Or j'ai l'habitude de ne jamais me souvenir de mes rêves à part quelques rares exceptions.

- Il n'est pas du tout sexuel. PAS DU TOUT. ET CA C'EST BIZARRE. Les seuls rêvent dont je me souvienne sont toujours sexuel (Thank you God) mais pas celui ci. D'autant plus qu'il y a une cohérence extraodinaire.


ATTENTION, la lecture de cet article et l'observation de l'accomplissement de la prophétie peut choquer les plus jeunes.


Voiçi la description la plus détaillée que je puisse faire du rêve, le temps effritant mes souvenirs (lol j'ai dis frite, je suis un vrai belge).

Je suis tel que je suis (comprenez que je n'ai pas neufs bras ou un pénis de 30 cm comme en rêve, il est normal, 24 centimètres tranquilles). Et je suis chez Nicolas, mon N2IZI représentant belgo-russe de la HAGRA (moi-même je n'ai pas comprit, mes doigts ont tapés aléatoirement sur le clavier), mais chez lui, il y a quelqu'un que je ne connais pas. Sa grand mère. Pas n'importe quelle grand mère qui pourrait me faire chier dans le bus, non, c'est sa grand mère Croate. Et visiblement elle doit rentrer chez elle. Heureusement, Nicolas à son hélicoptère garé sur l'héliport d'Andrimont. Pour y aller, nous décidons de prendre la voiture: une cadillac rabaissée et décapotable avec un peu de bling bling et de tuning. Bref, nous montons, Nicolas conduit, sa grand mère à la place du mort, moi derrière avec Liliane, mon ex-future femme et mère de Nicolas. Nous sommes partis.

La route est longue et nous voyons une cycliste sur le bord droit de la route, Nicolas passe à côté d'elle et, comme je suis à droite dans la voiture et que je suis au même niveau qu'elle vu que la voiture n'avance plus trop vite (ou peut être qu'elle pédale super vite, chais pas) , je décide d'engager la discussion avec la jolie demoiselle. Elle est magnifique, sa chevelure est incroyable, je suis époustouflé devant le rayonnement de son visage ( et du soleil qui me tape dans la gueule aussi). Après quelques minutes a converser ainsi, je me retrouve transporter dans le temps. Nicolas est maintenant à pied avec sa grand-mère devant moi, je suis toujours accompagné de la demoiselle et Liliane a disparu. Le point intéressant, c'est que cette action se déroule à moins de 100m de la maison de Nicolas d'ou nous sommes partis alors que nous avons roulé plusieurs heures. Bref.

Alors que Nicolas avance de plus en plus vite, la discussion entre moi et la jeune demoiselle devient de plus en plus interessante et je l'interroge alors concernant son identité. "Nancy" me dit-elle. Je lui répond et lui dis que je suis Brandon, et petit à petit, une sorte de petite alchimie s'installe entre nous et j'ose l'embrasser. Cependant, dés que mes lèvres effleure les siennes, j'entends un bruit strident et un homme qui crie: PUUUUUUUUUL UUUUUUUUUUUPPPPPP. Tout devient flou et noir, j'ouvre a nouveau les yeux et me voilà dans mon pieu avec Don Choa qui gueule pour me réveiller.


Ainsi, ce rêve m'a troublé. Et depuis, des pièces de ce puzzle semble se mettre en place devant moi. Par exemple j'ai trouvé l'héliport de mon rêve mais à Liège. Maintenant je suis à la recherche d'une Croate qui pourrait être la grand mère de Nicolas et d'une fille qui s'appelle Nancy (en criant NANCY? dans la gare ou à l'école)


Si vous vous appelez Nancy (que vous êtes blonde jeune et à forte poitrine), ca m'intéresse! Ou si vous connaissez une croate susceptible d'être la grand-mère de Nico, prévenez moi. Après tout, je n'ai pas reçu un seul versement pour tout ce que j'ai fais pour vous bande de rats. Alors vous pouvez bien m'aider un peu, merde.

*Ceci est mon second rêve prémonitoire, il se déroule dans un futur assez proche*

Washington D.C., 12 Janvier 2010. 13h54, White House.

La cérémonie d'intronisation du nouveau président va bientôt commencer et avec celle-ci, le discours tant attendu de notre futur chef d'état. Après une élection éclaire menée de main de maître par les Répucrates face aux Demoblicains, Brandon Sandre a été élu avec une écrasante majorité face à Ronald Mc Donald pourtant favori. En effet, certains voient en lui ce qu'ils espéraient d'Obama avant son cuisant échec. Ce dernier n'a en effet pas pu régler les problèmes de l'état avec assez d'efficacité ni de rapidité. On lui reproche même d'en avoir crée de nouveau tel que la nouvelle montée en puissance du Klux Klux Klan qui voyait en lui l'ennemi des USA. Ainsi, après les évènements qui ont suivis son entrevue avec le président Iranien, Mahmoud Ahmadinejad, Barack avait décrété qu'un nouvel impôt serait ... imposé afin de subvenir aux besoins des fabricants de petites noisettes de chocolats iranien (que l'on suspecte d'être une couverture pour une fabrique d'arme nucléaire). Après le soulèvement du peuple américain et le cataclysme crée par Oprah Winfrey qui a "bondi de surprise" à l'annonce de ce nouvel impôt (provoquant la destruction de tout l'Ohio), Obama a décidé de mettre fin à ces jours. Il s'est alors pendu dans la cave de la maison blanche, à côté des vieilles boîtes en carton des cafetières. AH mais voilà que Brandon s'approche de l'estrade suivi du gouvernement toujours en place malgré le décès de celui que les français surnomment Boobama.

It's been a long time... (pour des raisons évidentes de compréhension et de facilité pour moi, le texte sera en français).


Ca fait un moment que je rêve de ce moment. Vous savez, plus jeune, j'ai un jour rêvé de devenir président des USA mais on m'a dit que déjà j'étais Belge et surtout, que je ne savais rien tant sur le plan politique qu'économique. Pourtant ca n'a pas empêché Bush d'être président.

Mais je ne suis pas là pour parler de mon enfance, des mes rêves ou des mes prédécesseurs. Non, je suis là pour vous, vous les américains standards qui ne peuvent pas repérer l'Australie sur une carte de l'Océanie. Je suis là car vous m'avez soutenu. Je suis là car vous avez cru en moi. Je suis là car comme le disait Obama, YES WE CAN. Je me contenterai de dire que I CAN. Mais je peux quoi?

Je peux tout faire. Connaissez-vous dieu? C'est un type assez aware qui vit dans un nuage je crois. Ou peut-être un cumulus. Ce bonhomme prétend pouvoir tout faire. Et bien moi aussi. Et pour bien marquer mon arrivée au pouvoir je vais changer quelques petites choses qui me chipotent.

Premièrement, les titres posthumes. On s'en fou d'être honoré quand on est mort vu qu'on est mort. C'est pourquoi je vais changer la célèbre phrase "In God We Trust" sur les dollars par un "In Brandon We Trust" bien plus vrai. Ensuite, je vais faire imprimé des billets de 50.000.000 $ sur lesquels figureront ma tête. Parce que bon, Georges Washington, il doit en avoir rien à foutre que sa gueule soit sur des bouts de papiers maintenant qu'il est mort alors que moi, ben je mérite ma place dans la bible au côté de Kanye West.

"On ne fait pas rentrer le dentifrice dans le tube aussi facilement qu'il n'en sort" disait Kenty Alaimo, directeur du fort Alamo (c'est facile, j'avoue). Et bien ce dicton va s'appliquer à votre argent qui sortira de vos portefeuilles aussi facilement et rapidement qu'un chien saute sur votre assiette quand vous avez la tête tournée. Dorénavant, les billets seront donc aimantés ainsi que les portefeuilles afin que les deux se repoussent automatiquement. Cela empêchera l'argent de stagner et, étant le seul propriétaire d'un aimant avec les DEUX POLARITES, je serais le seul capable de garder ou jeter l'argent.

Enfin, vous le savez, il n'y a pas de première dame des USA. Et bien j'en recherche une qui s'appellerait Nancy et qui serait parfaite. Interessée? vous avez mon Email, Br.Sandre@hotmail.com ou GGIAMTHEPRESIDENTLOL@gmail.com (envoyez des tofs).

Pour conclure je tiens à vous rappeler que grâce à vous je ne vais plus être comme vous, je ne serais plus votre égal, un mouton écervelé. Non, grâce a vous je trouverais le bonheur au lieu de simplement chercher à diminuer mon malheur comme vous.

Merci.


Merci à Franco pour le montage photo